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Une nouvelle pathologie : l' HellépathieSi un café t'empêche de dormirSi une bière t'envoie directement aux toilettesSi tout te paraît trop cherSi n'importe quelle bêtise te met en rogneSi un léger excès fait monter l'aiguille de ta balanceSi tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or,pacemaker en titane)Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presquele mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamaisSi la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail tefait roterSi le sel fait monter ta tensionSi tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gensSi attacher tes lacets te fait mal au dosSi la télé t'endortSi tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin,de soleil)Si on te donne du Monsieur ou du MadameSi tu as des douleurs d'origine inconnueSi tu pleures pour rienSi tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'HellépathieEt oui ! Hellépathie ta jeunesse !Allez ! Sans rancune !
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LOI DE MURPHY
Tout corps humain plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissanceaugmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
LOI DE BOOB
Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le drnier endroit où il sra cherché.
LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté du beurre.
POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
RÈGLE DE FLUGG & POST
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.
OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG& POST
L'autre file va toujours plus vite.
VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.
LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Donc le café est la principale cause de turbulences en altitude.
LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour avoir le bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.
LOI DE MAMIE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier. votre commentaire
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Chaque soir le même dilemme : qu'allez vous faire à manger ?
Steack ou pas Steack ?
Megasin vous aide et vous conseille :
Le lapin chasseur
Pour cette recette il vous faut :
- un lapin (pas trop gros) ou 3 lapereaux
- un chasseur ( pas trop con )
- 20l de bière (pas trop fraîche)
Préparation : Attirer le chasseur en immitant le cri du lapin. Dès que le chasseur est à l'arrêt, lui donner un grand coup de gourdin derrière la tête (coup du lapin). Plumez le chasseur et videz-le de sa tripaille puis fourrez-le avec les 3 lapereuw votre commentaire
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Pour cette recette il vous faut :
- une pizza surgelée
- un four à micro-onde
- une télévision
Préparation : enlever la pizza de son carton, retirez l apellicule de célophane et placer la pizza encore gelée dans le four à micro-onde.Placer le minuteur sur 15 min.
Vous pouvez maintenant regarder votre télévision. Après 15 min vous pouvez sortir votre pizza du four et la déguster.
Notre pizza 4/5 personnes : 13 votre commentaire
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Petit recette que je dédie tout particulièrement à Pout et Mout en souvenir d'une agréable soirée ciné.
Bisous à vous deux
INGREDIENTS PREPARATION 
Pour 1 personne(s)
Dinde
Beaucoup de Whisky
- Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.- Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
- Se verser un verre de whisky pendant ce temps-la.- Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.
- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
- Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir.
- Se bercer 3 berres de whisky.
- Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
- Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour.
- Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
- Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
- Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
- Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe.
- R'tirer le four de la dinde.
- Se rebercer une bonne goulee de whisky.
- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.
- Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
- Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
- Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
- Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille ! votre commentaire
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